&&&&&&&&*&&&&&&&&
******************************
Геологическая теория суха, а
практика запойна.
***
Вечером минувшей пятницы
российские геологи нашли
ранее неизвестный повод
выпить.
***
Говорят, что геологи много
пьют. Возможно. Но хорошие геологи на дороге не
валяются!...
***
Оказывается, все динозавры
были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали
их по-разному!
***
На
экзамене по палеонтологии
даёт профессор студенту
морского ежа.
Студент победным голосом:
это ёж!
Профессор (с надеждой): -А
какой ёж – правильный или
неправильный?
Студент очень долго думает.
Профессор подсказывает: Ну,
вы по anus'у определите.
Студент молча кладет ежа в
лоток, забирает со стола
зачетку и уходит.
Профессор (вдогонку):
Молодой человек! Вы
фамилию-то свою назовите!
Студент (обиженным голосом)
- По anus'у определите!
***
Один
дотошный палеонтолог посетил
озеро Лох-Несс в Шотландии в
надежде увидеть знаменитое
древнее чудовище.
- Когда змей обычно
появляется? - спросил он у
местного жителя.
- Обычно после третьего
стакана водки, - ответил тот.
***
Идёт геолог
по тайге и видит: сидит
чукча на толстой ветке и эту
ветку от дерева отпиливает.
Геолог ему говорит: "балда,
ты же скоро грохнешься!". А сам
дальше идет. А минут через
пять слышит за спиной: "шлёп-c"
и вопль "ай-ай!!!", а затем
ругань: "вот подлый русский
шаман!"
***
Пришел
как-то раз в чум к чукче
геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов
полный чум, а ты с голода
отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
- Я, однако, газету открыл -
там Ельцин, радио включил -
там Ельцин, телевизор
включил - там тоже Ельцин.
-
Теперь, однако, боюсь
консервы открывать !!!
***
Краевед спрашивает у
местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь
легенда вон с той высокой
горой?
- Да, есть такая история.
Однажды два геолога
взобрались на самую вершину,
и с тех пор их никто не
видел.
- Как загадочно! И что с
ними случилось?
- А они спустились с другой
стороны.
***
- Вы
геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из
канавы бородатого мужика.
- Нет, детка, я просто спохмелья.
***
Геолог
обращается к сидящему у юрты
чукче:
- Любезный, не подскажете ли,
как мне побыстрее попасть
вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на
геолога, затем на гору и
отвечает:
- Хотите, однако, я собак
отвяжу?
***
Однажды Чукча повязал
геолога, привёл в
погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что
этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу:
стоит он, злодей, и по скале
молотком стучит. Я спрашиваю:
- "Ты кто?" А
он: - "Руководитель партии".
Но
Чукча не дурак, Чукча знает,
кто у нас Партией руководит!
***
Сидят
около яранги отец-чукча и
его сынок. Над ними низко
пролетает вертолет.
Сын: - Папа, что это однако?
Отец: - Сейчас эта железная
птица сядет, - геолога
выйдет. Мне морду
набьют, мамку изнасилуют,
оленей постреляют, тебе по
башке дадут.
- "Кспидиция"
называется.
***
Собрался
один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных
камешков накопать. И говорит жене:
- Я на Урал еду. И не спорь,
надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни
на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и
уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на
пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из
рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх
указательный палец:
- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного
камни дорогой и прокутил. Тока один самый малый, вот
этот, и остался...
***
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? -
Курсовую. - О чем? - О том,
как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц
опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? -
Диплом! О том, как зайцы
волков едят...
- Ты что, с
ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу
кое-что...
Следующая картина: заяц
пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!...
О том, как зайцы медведей
едят.
- Да где такое видано?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера,
гора лисьих, волчьих,
медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость,
лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько
тема работы, насколько то,
кто твой руководитель!
***
Настоящие геологи никогда не
станут пить водку из горла, если
есть пустая консервная банка!
***
Один геолог
страшно устал в маршруте,
ничего не нашёл и стал
оттого жутко сердит. Видит,
- медведь, ну он камнем в
него и брось! И тут
его усталость как рукой
сняло!...
***
Холмс, а что ищут корейские
геологи, если у них нет полезных ископаемых?
- Элементарно, Ватсон: ищут где зарыты собаки.
***
Какие шесть дураков живут
на свете?
Геолог - ничего не потерял, а идёт искать.
Водитель - людей возит, а сам домой пешком идёт.
Узбек - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит,
а не ест. Учитель - все знает, а детей
спрашивает. Медведь - съел геолога, а геологию
не усвоил.
***
Муж приходит домой, а на балконе мужик.
- Понимаете, я - лётчик, прыгал с парашютом
и ветром занесло.
- Бывает, - говорит муж. - Вчера у меня в
сортире геолог нефть искал...
***
Два
медведя беседуют в тайге.
- Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут
чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не
дают.
- Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в
желудке тревожат и от их звонков расстройство
бывает ...
***
Сидят
в непогоду два геолога у
костра. Водка вся выпита,
пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой
зелёной барматухи, так на
утро голова - как
Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на
что не годится...
***
Идет
по тайге чукча и
жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и
спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот, заболел, начальник
твой таблетка дал, я
их съел.
- Hу и?
- А там написано:
"После пpиема пищи!"...
***
Повстречались геолог
и чукча на берегу океана,
беседуют. Вдруг видят
направляющегося к ним
голодного белого медведя.
А ружья нет. Чукча хватает
лыжи и ну быстрее их надевать.
Геолог:
- Бесполезно, - ы всё равно быстрее
медведя бежать не сможешь.
- А мне и не надо чтоб
быстрее медведя, мне надо
чтоб быстрее тебя!
***
Нашел
как-то чукча на прииске
большой золотой самородок.
Сдавать не стал, а
хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за
кражу .
Начальник прииска его допрашивает,
а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!?
- спрашивает разъярённый
начальник.
- Он говорит, что не брал, -
переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит
начальник, - что
если сейчас не скажет,
то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь,
где золото, - стрелять тебя
немножко будет.
- Под ярангой в кувшине
зарыл, - признался
испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! -
перевел чукча. Что всё равно
никому не расскажет...
***
Идет
геолог по тайге и видит двоих
чукчей. Один несёт
телефонную будку, а другой
бревно здоровенное.
Геолог:
- Слышь, земляк, тебе
телефонная будка-то зачем?
Чукча(1):
- Моя, однако, если медведя
нападёт, - в будку спрячется
и медведя меня не съест.
Геолог - другому чукче:
- Hу а тебе бревно такое
здоровое зачем?
Чукча(2):
- Моя, однако, если медведя
увидит, то бревно бросит -
и легче убежать будет.
***
Как-то
американские геологи
обнаружили над крупными
залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...
Кабы не война, - дело дошло
бы до судебного
разбирательства...
***
Американские географы
утверждают, что геология
является лишь производной от
географии дисциплиной,
мотивируя
это тем, что до открытия
Колумбом Америки все их
геологи жили в Европе.
***
Быль:
Студент - выпускник на гос. экз.
Миасского геологического колледжа
отвечает на вопрос о шлихах
(произнося более через "ю",
чем через "и"). Комиссия, выслушав
его, задаёт доп. вопрос о созвучном
в геологии слове. Тот не понимает. Ему
подсказывают, - ну, мол, в этом
слове всё так же, только
вместо "х" - "ф". Студент
в ступоре смотрит на комиссию,
медленно краснеет (догадавшись)
и уже пунцово-красный
от конфуза произносит:
"Фуй, что-ли?".
Комиссия,
ожидавшая слово "шлиф",
от смеха медленно сползла
под стол.
***
Быль:
МГУ, 70-е гг.
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и
даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и
начинает оглядывать
аудиторию блуждающим
взглядом.
Студент с последнего ряда
пытается подсказать и
оживлённо жестикулирует, то
с радостным видом сгибая
руку в локте и сжимая кулак,
то безвольно опуская её с
выражением досады на лице.
Студентка напрягает
воображение и радостно
произносит:
- Профессор, это невстанит!...
***
Полевой сезон.
В геологическом маршруте бывалый профессор среди
ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и
скажите, какой вывод вы
можете сделать?
Студент глядит на небо и
отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а
если есть миллиарды звёзд,
то у них могут быть и планеты, и есть
вероятность, что есть среди них и похожие
на Землю, и там тоже может быть много
всяких руд и минералов, и...
- Иван, вы - идиот! -
прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!
***
Студент пытается навешать
преподу лапшу на уши:
- В прошлом
сезоне я нашёл кристалл
берилла - вот как моя рука!
- Да бросьте
Вы, вьюноша, заливать!
Таких волосатых кристаллов
в природе не бывает.
***
Геологическая практика
на Камчатке. Впервые
заглянув в кратер вулкана,
студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! -
восклицает профессор, -
Всё-то они видели, всюду
побывали...
***
Приходит женщина в ателье к
портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне
ночную рубашку длиной 3
метра.
- А зачем вам такая
длинная?
- Так у меня муж - геолог.
Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
***
Доцент
в маршруте на геологической
практике
предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль
очень опасного обрыва,
будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь
из вас сорвётся, то пусть не
забудет посмотреть направо -
в полёте откроется вид на
уникальное обнажение с
пегматитовой жилой...
***
Профессор
на геопрактике
во время обзорной экскурсии
со студентами:
- А сейчас, проехав мимо
этого знаменитого местного
борделя, мы попадём прямо на
интересующий нас рудник,
и...
- Профессор, а почему мимо?!?
***
Встречаются два кристалла, -
один прозрачный, а другой
трещиноватый. Первый
спрашивает:
- У жаркого костра?
- У костра...
- Геолог?
- Геолог...
- Пробовал определить?
- Не-ет, наступил, падла...
***
В день
отъезда геолога в поле его жена
встала с постели до рассвета
и пpобpалась в кладовку. Там
она изpезала ножом pюкзак,
порвала палатку, затем
выбросила с балкона спальник,
молоток и компас. После чего
неслышно вернулась в кpовать
и нежно пpижалась щекой к
плечу мужа…
- Жить ей оставалось не
более часа…
***
Мyж-геолог пpиезжает из
экспедиции весь гpязный, в
поpванной штормовке,
ссадинах на лице. Объясняет
жене:
- У меня не оказалось
обратного билета на поезд, а
тyт контpолёp. Пpишлось
пpыгать из вагона.
- А не пpоще ли было
заплатить штpаф?
- Что ты, милая! Контpолёp
оказался мyжем пpоводницы.
***
Студент-практикант егерю
Ильменского заповедника:
- Скажите пожалуйста, у вас
из этой копи можно взять
образец?
- Нет!
- Угу, но тогда откуда
вокруг столько свежих
осколков?
- От тех, кто не задаёт
глупых вопросов.
***
РИА-Новости сообщает: Украинские
геологи обнаружили на территории Украины крупное
месторождение нефти. Но разработка месторождения
весьма затруднительна, так как оно перемещается по
самостийной территории на большой скорости в железных
цистернах.
***
Провинциальный геолог-почвовед
рассказывает своему
столичному коллеге за
третьей бутылкой водки:
- У нас в огурцах, было
дело, - студент заблудился, так
и не нашли... а в помидopы и
профессора заходить боятся,
даже с компасом.
- Вот такие у нас в глубинке
урожайные почвы!
***
Разговор двух будущих
геологов:
- Знаешь, как нужно держать
молоток, чтобы не ударить
себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
***
Идет по
тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу
ему здоровенная баба с ружьем, и как заголосит:
- А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже,
ты задумал меня силой взять?!?
Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях
не...
Баба: - А придётся!
***
Геологическая практика,
после первого маршрута.
Студент: препод сказал, что если укусит змея, то
кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу,
как это поможет?
***
Настойчивый поиск истины
российскими геологами обычно приводит их к
тяжкому похмелью.
***
***
Чтобы
заблудившись в
тайге узнать, где юг,
нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то Вы
уже на юге.
***
Старый
профессор возвращается до
времени из маршрута в лагерь.
- Вы пришли за
дополнительной тарой,
профессор? - спрашивает его
студент.
- Нет, за новым молотком.
***
На
таможне машину с геологами
останавливает полисмен:
- Алмазы, изумруды,
наркотики???
Старый профессор:
- Нет, милейший, - чашечку
кофе, пожалуйста!
***
Человечество настолько
безумно, что найденные
геологами полезные
ископаемые использует для
загрязнения окружающей
среды.
***
В тайге
встречаются два медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня
утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!
Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему,
а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит:
"А, это вы, профессор?"
***
В
тайге на геолога напал
медведь. Он пытается от него
убежать, и вдруг впереди -
обрыв. Упал он на колени и
взмолился:
- Господи, всели в этого
зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на
колени:
- Спасибо, Господи, за
ниспосланную мне пищу!
***
Много пить
- вредно
Отряд геологов отдыхает на
привале. Первый, уставший от выпитого, засыпает
под деревом. Остальные решили над ним пошутить.
Одели спящему на руку трехлитровую банку и
травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть
страшно, но потом долго смеёшься.
***
Байка
геолого-фантасмагорическая
На привале два геолога
рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я за бутылкой на истребителе,
решил срезать путь, пролететь через штольню.
Лечу по ней, залетаю в шахту - а
навстречу клеть с шахтёрами... Я разворачиваюсь,
вылетаю и полетел дальше
и налетел на пивной гейзер. Приземлился рядом,
расслабился, и тут память отшибло и что дальше
было не помню.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли
бутылки водки в маршрут, а молоток и зубила на
базе забыли. Открыть не смогли - пришлось до
конца сезона терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
***
Геолог в женской компании:
- А я в маршруте сбрасываю по 30 кг!
- Не может быть!
- Да, но привал кончается, и я снова надеваю
рюкзак...
***
Вернулись геологи из маршрута. Уставшие,
голодные.
Один говорит: "Сейчас бы женщину!"
Второй : "Большую и теплую!"
Третий: "И чтоб не приставала!"
***
Господь Бог, сотворяя
минеральные агрегаты, мало
задумывался о том, как мы будем
их называть и классифицировать.
***
Попадают геологи в руки
людоедов. Вождь
им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот,
того отпустим продолжать
камни собирать. Но предупреждаю -
интернет у нас есть!
***
~"~*~"~
